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第六十六章 金屋藏娇四（第3页）

我为你肝肠寸断，为你尊严扫地，为你舍弃一切你竟如此羞辱我一字一字，如同割肉刮骨，弥漫着强烈的恨意。

我抬起头，不知为何，即使他凶成这样，我也并不畏惧他。

这个男人是如此的可悲，他能隔着我，打碎屏风，又能隔着屏风，打碎桌子，都不会伤我，哪怕是在我说了那种伤人的话之后。

这世上没有比他更可怜的人了。

我缓缓开口：对，毒妇，看来你终于知道我是什么样的人了，我不是你想象中的能让你得到安宁的女人。我不需要你为我肝肠寸断，不需要你为我尊严扫地，更不需要你为我舍弃一切，我只要你永远别再出现我面前。

我转身离开了，走到门边的时候，我回头看了他一眼。

这个男人，此刻苍白阴冷，十分吓人，与去年早夏我在花园里碰见的少年，完全不是一个人了。

我忽然发现，他好像比去年长高了一些。

我道：你知道吗？其实我曾经喜欢过你。第一次见面，你拿着一朵百合，算起来，可以称得上是我的初恋。只可惜，那不过是一个假影罢了。

他慢慢地看过来，从苍白的口中，慢慢地吐出了六个字：林微雨，我恨你。

我笑了笑，转身离开了。

夜色里传来他撕心裂肺的惨笑。

（一百零八）

亲爱的爸爸妈妈：

在一切结束后的数年里，我曾反复回忆我所经历的事情。我曾以为，我所有的行为都是落子无悔；我曾以为，命运之轮向何方滚动，全在我想、或不想的一念之间，无论它向哪个方向滚去，那都是我的选择，我绝不会后悔。

所以我很难理解，为什么有一天，我会如此后悔。他受尽折辱，把最后一丝尊严撕碎了来到我身边，希望我能给他在人间最后的归宿，可我毫不在意，依然无情地拒绝了他，甚至给了他更大的伤害。

我以为我做的是正确的，他做了那么多坏事，他应该受到惩罚，如果跟着我，他只会一步一步变本加厉。

我知道，那个时候的他很不成熟，做了很多很多错事，需要大人的帮助，大人的引导，可我没能做到。

每次想到这点，我就觉得自己真是失败透顶。明明活了那么多年，听了那么多大道理，接受了那么多教育，却和一个十七岁的少年没有任何区别。

我早该成为成熟的大人，拥有成熟的思想，可我没有。

每当我想起那个夜晚，想起他在夜色里的惨笑，想起被摔碎的百合花，想起黄昏时分的月亮，想起躲在垛草里瑟瑟发抖的他，苍老的他，我就对自己的不成熟感到无比悔恨。

一直以来，我不懂得什么是爱，我以为爱至少要像《麦琪的礼物》那样，无私且温柔，可他的感情却总是索取且狂暴，让我窒息且畏惧，所以我始终不认为他的感情是爱，我认为那是一种残缺。

我曾试图改变他，也曾试图支配他，可都没有成功，他竟执拗得如一颗顽石。

直到那天，我回宫时，沿岸瞥见漫山怒放的野百合，我终于明白，那就是爱，那就是。爱绝非只有我想象中的一种形态。

就在那一刻我懂得了一切，就在那一刻我爱上了他，我终于如他所愿爱上了他。

可一切已经太晚太晚。

我后悔了，母亲，我后悔了，父亲。在我的一生中，我从未如此后悔。