多多读书

手机浏览器扫描二维码访问

第9部分（第2页）

我伤心欲绝，面对的是自己心爱之人，近在眼前确被一块黑漆漆的木板拦住而绝望的想看确看不到，我体会到生命原来可以脆弱到一块薄薄的木板就能把它隔断，就能轻而易举把它葬送，那我的思念算什么？我的悲痛又算什么呢？注定将要孤寂的坟墓难到连这一点思念也容不下吗？

送葬的人过来了，全是些陌生的面孔。他们穿过院子，进到客厅里，并不在乎，拘束什么，他们在屋里坐成一个圈，同死人的家属聊上几句，吃过饭后就匆匆离开了。然后又是下一批，接着是第三批………我一真坐在那里，看着来来去去的人，并没有发现有谁真正关心过死人：长明灯连续烧了几天，油已经烧光了，蜡烛也熄灭了，但并没有人理会这些，这一切对我来说，是那么的可悲而又无可奈何，没有人认识我，没有人理解我的心情，我所想的并不代表他们所想的，也正因为这一点，我感觉自己真的好孤单。

下午，守墓人回来了，坟坑已经挖好了，就在后山那片浓密野草丛中，四周是荒芜的大山，迷漫着蒙胧的湿气，远处空阔的山峦，迷雾一样的蓝色的树林，几座历史悠久的村庄，都和那向东缓缓流过的河水一道，可以在这片丛林的深处看得清清楚楚。在漫长的下着雪的冬天，也许有狼在这里出没，它们可能会在墓前徘徊，仰颈高歌，留下那些错踪复杂的脚印。那些死去的树丛中，还有一块巨大而又倾斜的石头屹然耸立在那里，守护着它下面那一片广茂的而又有些荒凉的土地，山溪从山脚缓缓流过：寂静、缠绵、稳重而又庄严。

天气突然变得阴沉起来。在抬着棺材朝墓地走去的时候，天上已经开始淅淅漓漓的下起雨来了。山间变得雾朦朦的，潮湿的南风从树林间刮过，泥土都粘上了雨水，变得有些泥泞了。

抬棺材的人在前面艰难的走着，人们跟在后面，往路旁扔着小串的火炮，朝天空撒着用纸剪成的纸币。玲玲的母亲一瘸一拐的在人群中走着，没有人关心她，就像没有人关心死人一样。活着，许多事情不知道该怎样做，因为难以抉择，选择怎样活着有时候并不比死掉来得更加清楚，死去的人无法在活过来，生活也就了然无味，没有希望。

我跟在守墓人身后，茫然无助的走着，雨落在我的头上，肩上，风从衣服的下罢向上吹进胸膛，然后又向脊背掠去。我伸出有些枯瘦的手抓紧衣服，把它在身上拽紧，仍然低着头黯然不语的走着，一只青蛙懒洋洋的蹲在泥淖里看着送葬的队伍，有一条狗也夹在人群中，捡食着时不时掉到地上的祭品，毫不迟凝的张大嘴露出可怕的尖牙哼哼着把沾到泥桨的东西吞下去。

没有多久，送葬的队伍突然停下来，已经到墓地了。雨开始变得猛烈起来，雨滴落在棺材上发出可怕的狰鸣声，就像死者复活后在敲打棺盖一样。人们咒诅着这种天气，恼怒的下到坟坑里面把浑浊的集水弄出来。棺材还是放下去了，虽然坟坑里面的水还没有弄干，但越来越大的雨不得不让他们加紧下葬，棺材刚刚放下，就有人在往上面盖土了。

我怀着恐惧的心情看着这一切，那些被雨水渗湿的泥土，现在已经快变成了泥浆，人们把这种肮脏的泥桨往玲铃的棺材上扔去，这种难看的泥桨从棺材缝里渗进去，渗到放在棺材里的那些鲜花上，渗到那些好看的饰物上，然后渗到玲铃那一身洁白无暇的衣服上，在渗入她的体内………难到就用这肮脏的泥土把她永远淹埋吗？世人啊！当我们面对这走向永恒的爱人时，心里会有怎么可怕的悲痛呢？

我大脑中一片空白，我只是机械的跟在别人身后，模糊的知道只能这样傻傻的看着，让这个可怕的并且该遭咒诅的仪式继续下去，因为任何的干扰或是无礼取闹都会被看作是对死人的大不敬。我有些害怕，但并不是因为这个，只要人们不把她埋葬，我对生活就还有一点希望，就仍然有寄托，可是棺材一但被盖上，当最后一镐泥盖到棺材上时，我最后一丝希望也便随之而去，并且从此以后，我都将生活在痛苦的回忆中

。

棺材已经完全被雨淋湿后变得泥泞的泥土所履盖，人们咒诅着，呻吟着，用石块把坟垒高。四周围满了花圈，火炮仍然时不时的响着，受惊的乌鸦从草丛中跃起，快速的掠过山脚小溪上空迷糊的雾气，呱呱叫着向远方迷漫在湿气中的远山飞去，乌黑而又孤立的身影，连同那没有回声的有些空洞和萧然的叫声，一起消失在了前面末知的地方。

再也看不到了，我终于知道，自己再也见不到她了，我是真的已经失去她了。那张好看的面孔，可爱中带点甜蜜的脸，腼腆的笑容，亲切的话语，带着点桂花香气的浓密的秀发；这一切，包括她傻里傻气的坐在我旁边拌鬼脸，像小孩一样做错事被我假装敲脑袋而吓得缩成一团那可怜的样子，以及她曾经做错事又不肯承认而被父亲赶出家门的那份委曲，她的执着，她的坚持，她的一切，还有我们之间那些现在看来如此短暂而又是那么美好的生活，因为爱情而变得更加美好的回忆，难到就这样因为生命的消逝而淡忘，因为爱情的破碎而注定走向被遗忘的道路吗？

葬礼在可怕而又难熬的阴郁和悲痛中结束了。送葬的人渐渐散去，抬棺材的人走了、填坟的人也走了。没有人哭泣，葬礼是在一种萧穆而又简洁的情况下进行的。当人们*之后，我们回到家里，只把房子稍稍收拾一下，它便又恢复了原来那种宁静，美丽而又略显空旷的样子。但无论怎么变，它依然不能回到从前，不能在像那座充满神秘的象牙塔了，它已经死去，失掉了灵魂。玲儿死去了那一刻，它就注定了和我一样，要走向那可怕的寂寞。

我依然沉默着，我回到家里，看到院落的花朵，窗前的草地，没有不引起我悲伤的东西。

做母亲的已经被这一切折磨得心力交悴，她想离开这里，离开这片他曾经生活着的土地，离开这让她伤心的地方。她要去往远方，去到城里开始新的生活，并努力让自己忘掉这一切。

我有些茫然，不知道该说些什么？也许我什么都不想说，发生这样的事情，我的心都快碎了，我还会在乎别人吗？

陈玲铃的母亲在七日斋戒后离开了。她去了远房亲戚家，后来又在城里待过一段时间。我没有写信过问她的生活状况，也没有打听她的住址。失去女儿后她变得有些狂乱起来，这还是几年前我得知她的死讯的前些天得到的消息。她不和任何人说话，那些试图安慰她的人都遭到了她的强烈拒绝。她觉得那没有意义，那只会让她徒生悲伤。得知她的精神已经错乱后，我原本打算去看看她的，但我还没来得急下定决心，她就已经离开了。

至于他们家的房子，也许她并没有再回去过，屋子空在那里，已经被时间淹没。如今，那些树枝从窗口伸进了屋子，青草漫延上了台阶，野兔在厨房里做了窝，燕子在房梁上筑了巢，花在墙上绽放……

我离开了这里。

我没办法不离开这里，这里不是我的归属，我本不该来。

我回到城里，回到父亲身边。我还是没有变，本以为痛哭几场后，我会渐渐淡忘这悲伤，会慢慢溶入以前的生活，但我都没有做到。有时候，我知道我可以无所顾忌的把压抑的悲痛发泄出来，并且一阵阵悲伤也袭上心头，像沸腾的血液一样冲上来，但我确哭不出来，我甚至试着想挤出几滴眼泪，但我仍然只是欲哭无泪，我也试图溶入我那本来平静而又和慕的家庭生活，很可惜，命中注定我已经远离我那可爱的家了。

我其实已经远离一切了，我对生活突然