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第51章 风吹伤了眉头（第3页）

那扇门上的大锁非常的透亮，像是每天被清洗和保养又每天被佩戴者的油脂滋润着的饰。

我刚刚就有瞧到。

而我之所以没有向着它的方向，是因为从走进它对面的那扇门起，我就在心里下了一个赌注，拿着压上自己性命的架势。

幽幽心中的那个阴影，她妈妈癫狂的举动，她爸爸被偷走又失踪的味，和刚刚，监工老人手里沾着胃液血液和那些粘稠的不知道是什么的液体的——钥匙。

我想，或者说我下赌注，它是我身后那扇门的钥匙。

这让我确定自己做过一个正确的决定。

所以，在进这个地下室的时候，我修改了那扇门的锁，让它无法灵活的弹出接着封锁我们的后路，这都是我应该做的。

亲爱的哥哥，感谢你封闭的内心封闭的门锁，让悲伤转为狂热的好奇心的我执着的研究怎么打开你的房门，如今我才能不被困在这个地方。

现在，我只要穿过面前的这群人，一一的走过他们，就可以离开这个见鬼的地方，离开这里，管他别人的生死死人的生前，我只想好好的活下去，好好的生活。

只是，我该如何走过他们？

我很傻，很笨，反应总是慢半拍。

什么事情都要到“还不如永远不明白，死的反倒痛快些”的时候，才茅塞顿开。

就连意识到这一点，都是一个非常长缓慢而且艰辛的过程。

他们说，你别总是一副无所谓的样子。潜台词里，是就好像你真的经历过多少大风大浪真的了不起一样，就好像你真的不在乎一样。

我是不在乎，至少知道的当时是不在乎的。因为我的反应度跟不上事态的展，我总是放空的瞧着前方，以为那些事情都与我无关。还能怎么样呢，反正路的尽头都是死，慌什么呢。

可是，终于走到了我真的开始慌乱的时候。

死在这里吗？我其实从没有认真的想过。最起码让以为自己从不后悔却后悔了的我开始一下新的生活吧，说不定哪天我厌倦了，没有舍不得，就乖乖退出了呢。

说不定……我也会幸福呢。

完蛋了。生活中有了希望，死亡就变成了一件非常不美好的事情。这种东西什么时候出现在我的生活里的呢，它什么时候消失的呢。

在绝望中，希望那么容易让人察觉。如果能够活下去，我会怎样怎样的活着。

过往似乎都变成了自怨自艾的日子，就那么一点事情，其实都不重要吧，即使背负着它们，也还是可以好好生活吧。

就像那些离开的人，我其实，是在意的吧。

还有那些距离我和我的死亡那么近的人们，我也是，在意的吧。

曾经在网上瞧到的一句话，我的梦想也许就是一直过有你们的生活。那时我的冷笑在现在瞧来那么无知和无耻。我想着那些死去的朋友，那天天台上的万家灯火，都真的存在过吗。为什么，在这混浊的空气里，我仿佛又闻到了当初晚风的气息，而当时的那片土地，脚下就是我的家。

我之所以如此的绝望，因为一切的展出乎我的意料了。

现在，我面前的这个老人，与我素未谋面，却改变了我们这里所有人的人生。在我刚刚突破重围瞧到曙光的时候，他毫不留情我觉得甚至颇为得意的，挡住了我的去路，或者说活路。

他一身漆黑的衣服上带着斑斓的颜料，帽子像死神袍子上的那样盖在头上，像行为艺术的祖先。

我当然知道他是谁。他就是我没有任何证据也觉得不需要任何证据的始作俑者。

他导致了我们这里所有人的痛苦，没有人知道他到底要干什么，没有人知道他到底是谁，但是，他就是不断毁灭着我们的生活。

终于，我们面对面了，我的目的似乎达到了，但是我能把他怎么样呢，我能正义凛然的把他带到警察局接着等待着他被公平的审判吗。