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第17部分（第4页）

贝拉在说梦话。

好奇心被点燃了，压倒了自我嫌恶。这种毫无防备的诱惑，潜意识的话语简直叫人无法抵抗。

我试了试窗户，它没有上锁，不过因为长久没开而生了锈。我缓缓滑到另一边，厌恶每个因金属框架摩擦而发出的微弱响声。下次我得带点儿油来……下一次？我摇头，再次感到嫌恶。

我小心地让自己从半开的窗户悄然钻进去。

她的房间很小——有点凌乱但还算干净。在她的床边，一大摞书堆放在地板上，书脊正对着我，CD散布在她廉价的CD播放器旁——能清楚地看见上面是一个珠宝盒。一大叠纸堆在电脑周围，那台老掉牙的电脑看起来应该送进博物馆。鞋子零星分布在木地板上。

我很想走过去看一看这些书籍和CD的封面，不过我已经允诺自己要保持一段距离了，于是，我走到远处的角落里，坐在那儿的一张旧摇椅上。

我真的曾经觉得她相貌平平吗？我在第一天是这么想的，而且对那些马上就对她想入非非的男孩感到厌恶。不过，现在当我回想起他们脑海中的脸庞时，我不明白为什么自己没有立即发现她的美丽。这是那么明显的事。

此时——卷曲的黑发散落在她雪白的脸蛋周围，穿着一件多孔的旧T恤，她的面容因熟睡而显得十分安详，丰满的嘴唇微微张开——她夺走了我的呼吸。或者应该这么说，我挖苦自己，如果我正在呼吸的话。

她没有开口说话。或许她的梦已经结束了。

我凝视着她的睡容，竭力找出什么方法，让未来能够承受。

伤害她是不能容忍的。这是不是意味着我仅有的选择就是尝试再次离开她？

现在，其他人不能和我争辩。不会再有人起疑心，和那次的意外联系起来。我的离开将不会令任何人身处险境。

正如今天下午一样，我动摇了，一切似乎都没有可能。

我不应期望自己能和那些男孩竞争，不管这些男孩对她有没有吸引力。我是一个怪物。她还能把我当成其他别的什么吗？如果她知道我的底细，一定会惊恐万分，会把她吓跑。就像恐怖片里设定好的受害者一样，她会逃跑，因恐惧而尖叫。

我想起她第一天的生物课……我知道这恰恰正是她应有的正常反应。

这是多么愚蠢啊，想像如果我也可以邀请她去参加那个可笑的舞会，想像她会取消她的临时计划，答应和我一起去。

我一定不是她要答应的那个人。那将会是其他人，一个温暖的人类。而且我甚至不能让自己——在某一天，当她说“好的”的时候——伤害那个人，杀了他，因为她应该得到那个人，不管他是谁。不管她选择谁，她都应该从他那儿得到快乐和爱。

现在，我应该感谢她做了正确的事，我不能再假装我仅仅有爱上这个女孩的危险了。

毕竟，我的离开并不算什么，因为贝拉从来也没有以我期望的方式看我。从来没有把我当作是某个值得爱的人那样看我。

从来没有。

一颗早已死去、早已被冰封的心还能裂开吗？我的好像能够。

“爱德华。”贝拉说道。

我僵住了，盯着她那紧闭的眼睛。

她是不是已经醒了，看见我在这儿？她看起来依然沉睡，然而她的声音是那么地清晰……“爱德华。”她温柔地呢喃。

她正梦见我。

一颗早已死去、早已被冰封的心还能再次跳动吗？我的好像将要。

“留下来。”她在叹息。“别走……请留下来。”

她正梦见我，这甚至不是一个噩梦。她想要我留下，跟她一起，在她的梦里。

这股将我淹没的感情叫什么？我搜遍?