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我咬住嘴唇，有些为自己的反应感到不堪，明明祂只是因为受惊条件反射地

额角渗出的汗更多了，我呼出一口气，空气里是化不开的湿气，它们氤氲着，落在我的皮肤上，也在我和祂之间焦灼出粘腻的汗来。

美丽的神明为我垂下了头，惨白如雪的面上又缓缓流下一行血泪，沿着先前干涸的痕迹蜿蜒，白雪红梅，滴滴泣血。

“露露不要、不用这样。”

祂的声音温柔而悲伤，带着浓烈的怜惜和爱意。

可这样的话在我此刻听来，只剩拒绝。

于是我摇头，紧紧地抱着祂，按住祂的手，试图让我们之间更加密不可分。

“不好！”我哭着对祂说，头发散乱在眼前，挡住了我看祂的视线。

我有些后悔当初剪了刘海，否则哪里还会有这些碍事的发丝，让我都看不清祂脸上的表情了。

雪会被融化吗？

我不知道，祂的存在仍然如此冰冷且明显，即便我已经这样努力，似乎也未曾让祂的指尖染上半点我的温度。

是我不够温暖吗？还是那里不够烫？

我仓皇地寻找自己的原因，而祂流着血泪，轻声叹息。

“露露，不要这样做。”

祂没有收回手，黑色的暗影从祂背上展开，生出了一双新的手臂，抱住了我。

可是即便祂已经这样做，我还是无法在这个拥抱里放松。

心突突地在嗓子眼蹦跳着，我揣着这颗未能安定的心，执着地盯着祂的眼眶，眼眶干了又湿，泪从未干涸。

“我不。”

如果我松开手，祂一定会走的！

不！我不要祂离开。

我不要这个偌大的房子里，只剩下我一个人。

是对未婚妻的背叛也好，是对爱情忠贞性的质疑也好，我不要祂离开我。

就让愧疚把我淹没溺死好了，是我将错就错，是我不知悔改。

我宁愿为了这份错误，被良心拷打，一生负疚。

只要祂不离开就好。

我早已是死过一次的人了，不想在余生里，因为祂的离开，死死生生。

或许是我的固执终于撼动了祂。

祂无奈地擦去我的眼泪，乍起的微风也将祂脸上的血痕抹去。

“不哭了，好不好？”祂温柔而耐心地向我询问。

本就濒临崩溃的情绪彻底崩盘，我抱着祂嚎啕大哭，抛却了全部的矜持和尊严。

“你、你别走好不好，不要离开我，不要”

祂没有立时回答我的问题，而是沉默地逃避着。

我只觉心上才化开的冰重新凝结，连呼出的热气都凉了许多。

祂果然想离开我。

可我也感受到，冰雪已有了温度，既然祂不愿意，那便由我来继续。

我依然拉着祂的手，迫切地希望祂能借着掌心的震动，感受到这颗心此刻的颤。抖。

“你听到了吗？感受到了吗？”我仰头祈盼地问祂。

覆在心口处的掌心依然寒冷如霜，我恍惚想起祂曾让我的手掌深陷胸腔，让我的手紧贴着祂的心脏，感受生命的脉动。

我无法做出像祂一样的举动，血肉筑成城墙，隔开心脏与祂的距离。

作为人类，我始终无法在活着的时候，像祂一样做到把心掏给对方看。