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敬介君：

我欺骗了你。我利用丧失记忆的你，去杀死我那无情的父亲。制定这个计划的人就是我的哥哥。我也参加了这个计划。

我从来没有见过像我父亲那么无情的人，自从他到东京变得有钱后，家中除了母亲和我们兄妹，就经常有年轻女人出入。为此，他甚至想在家中多设一个入口，方便那些女人出入。最过分的时候，他身边不止有一个情妇。

那些女人视我们为眼中钉、肉中刺，想尽办法把我们赶出去。只要一有借口，她们就会到父亲那里哭诉。她们刺耳的噪音和母亲暗淡的面容就是我整个青春期的回忆。

我的父亲是个只会滥用暴力的禽兽，母亲左耳的听力已经不行了，就是被父亲打破鼓膜造成的。

然而杀人这种事，实在不是一个人该有的行为。我曾想要杀死和我有血缘关系的父亲。在我明白“爱”是什么后，想到自己竟有这样可怕的想法，就感到毛骨悚然。我觉得自己无法被原谅，所以也没有爱的资格，但现在我除了爱之外，什么都没有了。对我而言，爱你就是一切。

但我还有一个智商有问题、需要人照顾的弟弟。为了养育他，我知道钱对我有多重要。我想把实情告诉你，但话到嘴边却难以出口。告诉你一切，破坏了这个可怕的计划之后，你是打我，骂我，甚至杀了我，我也毫无怨言。

我的哥哥就像恶魔一样聪明，他制定了整个计划，连很多细节都没放过。如果我不在的四天中，你没有去西荻的话，应该怎么办；如果你没有去驾照上的地址，而直接去区公所的话，又该怎么办。他还告诉我很多应对突发事件的方法。我曾以拥有一个聪明的哥哥为荣，但现在我却觉得很害怕。

如果我回到公寓时你不在的话，你一定是去杀我父亲了。这封信我不敢亲手交给你，只好放在壁橱的抽屉里。

我相信御手洗先生的占卜，我一定会像他说的那样死去。如果我没能阻止你，就算哥哥的计划成功了，我也无法继续活在这个世上。所以我用自己的生命投保，万一这个计划失败了，哥哥他们也不用再为钱的事发愁了。

我真的是一个很坏的女人，过去的生活很放荡，但我并不为此而感到悲伤，更不会觉得自己可怜。只要是女人，一旦失足，就会变得和我一样。女人这种东西，根本没有你想得那么美丽。一开始哥哥觉得这个计划很危险，他还在犹豫是否要实施的时候，我在旁边催促他快点行动。我竟然会做这样的事，现在想起来，真的难以置信。我那时一定是疯了。这是我无法原谅自己的最主要的原因。

和你在一起的那段日子，让我回忆起那些早就被遗忘的纯真感情。虽然过了这么多年，但当这些感情再次在我心中出现的时候，我仍然觉得十分幸福，甚至有些感动。我开始变回真正的自己，但这对母亲和哥哥而言，是一件不幸的事吧。

在这个计划开始之前，哥哥对我说过好几次：“你有弱点，你会迷上他的。”但每次我都对哥哥的警告嗤之以鼻。那时的我，根本不相信“爱情”。我告诉哥哥，让他放心，根本不会发生他所说的那种事。

我活这么大，碰到的男人都像父亲那样，没一个是好东西。不知不觉中，我认为天下的男人都是这样，这个计划也可以看作是我向男人进行的复仇，所以当哥哥提起时，我才会想都没想就表示同意。我真傻，当酒吧女还能碰到什么好男人。那些寻花问柳的男人见得多了，自然而然地认为所有的男人都是只会用下半身思考的动物。我怎么可能会爱上动物？那种被称为“爱”的东西，竟然也会在我的身体内生出。恋爱究竟是一种怎样的感觉，恐怕很久很久以前，我就已经忘了。

但你和我遇到的那些男人不一样，你是真心对我好，真心爱我的，疼我的。和你在一起的日子里，我那早已麻木的情感，逐渐得到了治愈，这都是托你的福。能够与你相逢，真是太好了，千言万语也无法表达我的谢意。如果我让自己的恩人成了一个杀人凶手，那我就失去了活下去的资格。

我不想说请求原谅的话，我只想阻止你杀人。

我说自己在高中毕业前一直住在松岛，那是骗人的。我的父亲井原源一郎和母亲老家都在盐釜。但我的小学时代的确是在松岛度过的。父亲在东京找到了工作，从初中一年级开始，我们全家就搬到了东京。我还记得那时父亲说过的话，他说：“待在乡下是没有前途的。我们去东京吧kaiti！盖一座很大的房子，我要让全家过上奢侈的生活。”

有一次我们在房间里听《阿拉伯风》，我不留神说只有小学的时候才住在松岛。如果那时候将错就错，全部都说出来就好了。

到了东京后，父亲交上了好运，但母亲和我们的生活反而比在松岛时更苦了。就在四五年前，我们发现小治的智力有问题，于是父亲把我们赶出了家门。这时哥哥还是医大的学生，为了维持家计必须帮人做健康诊断赚钱，我和母亲也不得不外出打工。

那时哥哥开始变得自暴自弃，结果因为开快车造成交通事故。哥哥对自己的车技很有自信，要不是因为喝了酒，又超速驾驶，也不会发生那种事。虽然被撞的人也有不注意的地方，但哥哥却有不可推卸的责任。

在被撞者家属严厉的指责下，哥哥的性格变得越来越阴沉了。