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堕胎的罪恶感 向命运告解（第2页）

不行，滚开。

我推了推他，没推开，他激动的撞击平拍，可是，他没什么性经验，没有节奏也没有力度，用不好那个劲儿。

他在我的挣扎中做了快枪手，射了出来，因为过于兴奋，有一部分射在我身体里。我责备他一句，气死了，赶紧起来清理自己。

睡觉，别折腾了，不然翻脸了。

我严厉警告他，阻止他第二次性侵我，这是对的，不然他可能会缠磨一宿。

他没办法，只好挨着我睡了，一只手搂着我。我很困，懒得挣扎，睡了过去，什么都不知道了。我不在乎他的怀抱，不能征服我的男人，怀抱再宽厚有什么用？

天亮了，我俩温和告别，再也不想见他。这是强奸，鉴定完毕，我根本不想和他做，谁强奸我，我就判他老死不相往来之刑。

这件事过后我付出了代价，我怀孕了。平生第一次怀孕，我在流芳镇一个私人诊所开了口服堕胎药。

我必须找个安静地方，杀死我的胚胎，于是我告假。

我去了廊坊，带着一个女孩子陪我，

理由是放假休息几天，我住酒店，你自己逛街，你随意。

头一次堕胎没有经验，我怕有意外，死了身边没有人，我找了一家超级干净有格调的酒店入住。

我安排小伙伴好吃好喝，像度假一样;很轻松，她不知道我在做什么，开心地在我身边蹦蹦跳跳。

我偷偷吃了药，然后到酒店前台呼叫杨，他回了我，我说我在廊坊。

他说:为什么不提前告诉我？我出差了，在某某地

他退却了，我被凉薄了，不过我一点没吃惊预见薄情！

他是大学生，有体面工作，25岁，

小帅，也许有了女朋友。

我打扰他的生活了？很可能，

谁知道呢？反正我也不在乎他。

我说：没提前打电话，就是不想打扰你，跟你说件事，我怀孕了，你的。我不想要，刚刚吃了堕胎药。

他马上就会流出我的身体，我通知你，是想让你知道，这世上，你有个没机会出生的孩子，你有权利知道他的存在。

来廊坊，是因为我想让他走之前，最后贴近你一次，就是这样，再见，再也不见。

他还说了几句话，不过我全部忽略，扛不起事的男人，在我眼里等于没长鸡巴！没有担当，不是男人，和这样的假男人多说一句话，都是浪费生命。

我撂了电话，旁边前台小姐姐目瞪口呆，我很抱歉污她耳朵，对她点头。

然后回到客房，等待胚胎脱离我。

他很乖，顺利离开我，没给我带来任何麻烦，不用再去医院清宫。

我低头，看着他，看了很久，伸出指尖触碰了他，我不想形容他。

对不起！

我很抱歉，我对他说话，跟他告别，跟他忏悔，我会因此遭报应的。

堕胎，让我有很深的罪恶感。

我杀死了一个生命。

我是罪人，我有罪！

我做了一次基督徒，向命运告解，并发誓：从此以后，谁也别想强奸我！除非我死。堕胎，使我增添了母性的力量，使我成长！

杨，在此后，联系过我三次，我全部拒绝了他，再也不想见他。

堕胎顺利，加上没有感情波动折磨，我的身体没有受到损害，几天后，我重新开始工作。

不知不觉我已经退去16岁小孩的模样，开始有了18岁女孩该有的妩媚娇艳。