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91伪装者真心 y e1c o（第2页）

林昼很早就已经看出来她有轻生的想法，于是和她说“我们的选择只会是一样的”。林昼一直觉得自己对“活着”这件事无所谓，而且一个没有白露的世界简直烂透了，她要是真的觉得太疲惫想离开，他就陪着她赴死，到黄泉也做对佳眷。

但是当林昼从孟道生打来的电话里隐隐约约知道白露真的做出了那个选择的时候，他才明白人的潜意识很强大。自己为什么在感觉到她想自杀的念头后加倍的对她好，也不再介意黎朔在她身边，甚至那么不理智地提前和家人因为婚姻的事闹翻脸——都是因为他希望白露活着。和他一起在这个让他们都失望的世界活着。

林昼久久看着她的脸，忽然又微笑起来，牵起她的手。

“姐姐，我想给你看样东西。”

【3月4日晴

去书店的时候，我无意间在新书区看到了一本书，名字叫做《白鸟非鸟》。太阳照在封面的那只鸟儿身上，那个瞬间，好像我也短暂自由了一下。走出门的时候，我才发现紫叶李开了。原来现在已经是春天。今晚我会读一读这本书。】

【3月5日晴

我真的很喜欢《白鸟非鸟》！这是她的处女作，这也是我第一次买不认识的作者的书。可能这就是缘分吧，如果我和她是朋友的话，我想我们一定会聊得非常愉快。】

【3月7日阴

全部看完了。翻到结尾的空白页时，我忽然像结束了一场愉快的旅行一般，觉得怅然若失她的生平不是在网络上可以检索到的，还会不会出第二本书还是个未知数我要如何去了解她呢？我太想认识她了。】

【3月10日雨

志愿的事情不可以再拖了，昨天和爷爷聊完后，还是去了政治学。我居然没有想象中那么排斥。窗外下着雨，我一点也睡不着。她像是一抹白色的影子一样，一直在我心里的这片园地游荡。我第一次遇见和我的感受如此相近的人！可能这就是为什么我无法摆脱对她的思念真奇怪啊，明明我从来没有认识过她，可是我却开始思念她也许我可以尝试给出版社写信。她能收到吗？】

【10月15日阴

像中了魔一样。我每天只有读她的书才能睡得着觉。我实在太想见到她了。包喻说他可以帮我调查她的信息我知道自己不该这么做，这样她也许会觉得不舒服。可是我实在太想见她了。】

【11月12日晴

当看到她的脸时，我并没有包喻那么惊讶。她和我想象中长得几乎一模一样我总觉得像是和她在什么地方见过。这种迷恋让我快要疯掉了，为什么我不可以去英国读大学？我好想见她也许在这之前，我可以让包喻帮我查更多。】

【2月11日阴

我好妒忌。《栖息地》里每个字都让我很崩溃，但我还是自虐一般看完了。因为这是除了那本散文集外我能找到的唯一由她写的东西。

为什么她这么爱纪寒？为什么，这个人和我长得这么像？是她因为长得太像而弄错了吗，她爱的不应该是我吗？】

【4月27日晴

《山城》让她变得出名。我很庆幸当时自己没有推波助澜，这完完全全是她凭借自己的努力和天赋得来的。想必这样她会更开心吧可是我好不甘心，我不喜欢这么多人看她的书，谈论她，和我分享她。要是她可以只属于我就好了。

今天孙姨说他又把情人带回了家。真是令人厌恶我不会再回去住了。“爸爸”“妈妈”这两个词真是令人恶心到发抖，为什么我偏偏继承了他们的血，难道这些污秽同样也流淌在我的血管里吗？真想把自己的血都抽出来洗一遍。恶心。

我又想挠自己的手腕了，可是那块的伤还没有好。该死的“家族”。为了所谓的名誉，我连医生都不可以看，连药物都不可以吃。

不想写了。她的书和照片会让我镇静一些，今晚还是老样子。】

日记停在了去年六月的某一天：

【明天就可以见面了，白露。】

略显潦草的笔迹和被忘掉写上去的日期昭示了笔者的汹涌的情绪。她甚至感受到他的激动和紧张像巨大的海浪打了过来，带来轻微的窒息感。

白露合上日记本，将林昼的内心剖白还给他。少年接过，有些忐忑不安地看着她。

她会觉得他很恶心吗？这些年少时幼稚的文字里，他肖想她、调查她、刻意接近她——从一开始这就是蓄谋已久的谎言。

林昼感觉到自己的头被摸了摸。

“小昼。”白露有点难过地说，“我都不知道你以前过得这么痛苦。”

“你不讨厌我吗？”林昼忽然感觉自己的灵魂被抽离了出去，恍惚。

“你做得不对。你私自调查我，蓄意接近我，甚至还利用了真心对你的萌萌，你要记得向她道歉。”白露轻声说，“但是我的的确确不讨厌你。”