多多读书

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第99章（第1页）

“不逗你了，好好练吧。”

说完，白海平转身走了，李谷看着他的背影，长长地吁了一口气。

快放暑假了，白海平打算，最近就不打扰她了——反正尸体泡足70天后，还要风干，弄完差不多开学那会儿就知道实验成不成功了。

就这样，白海平每日远远地看着14岁的李谷刻苦训练，像怪兽看着自己最渴望的食物。她倔强的眼睛里藏着对未来的期待。未来……她不该有未来。如果一定要有，只能是他。14岁，最美好的年纪，不可以再长大了。看到他的小谷和别的男生说话，白海平就更抑制不住想要快些杀了她。这样，她就永远属于他了。

没想到，一放暑假，李谷就出事了。白海平以为是意外，直到他在青澜园的房间看到门缝里塞进来的信。

流氓兔：

最后一次这样叫你。大概……也是最后一次和你说话。

虽然我看起来唯唯诺诺的，但我一直没把自己当小白兔。我相信这个世界是美好的，白眼和轻视都伤害不到我。我不是什么水都能吸收的海绵，只是什么样的水都可以穿透我。我从小就学会了接受一切，因为这样可以让我好好活下去。

我也相信我的家人是爱我的，我也爱我爸我妈还有我哥，他们只是不会表达。但是这样久了，我也变得不敢表达。我羞于和他们说我想他们，我爱他们，就连买东西也要骗他们是学校的奖品——包括那个手机，不然他们会生很大的气，我不想让他们因为我难过。

其实就连我来体校，也是为了让我爸妈高兴。他们说我成绩差，就算念高中也是浪费钱，体校学费低，有了成绩还能有奖金。别人说这是重男轻女，可我觉得这也是为我好，这是他们在能力范围内可以为我做的比较好的打算。果然，像晓美说的那样，理想的靶子无处不在，射箭的梦想真的很美好！

手机给我爸以后，我试着发信息说想他，但是他没有回应过我。我打到家里，我妈说我不实在，就知道给我爸发些没用的花痴话，不如祝他早日发财。我知道他们不是不爱我，但我还是会很渴望听到回应的声音。

所以你对我温柔的时候，你愿意倾听我尊重我的时候，你把我任何小事都当回事的时候，你举着摄像机让我喊你爸爸的时候，我多希望你真的是我爸爸……虽然我也搞不清这是什么关系，但我想这不重要，能稀里糊涂地拥有也是幸福的……

想你的时候，我会站在学校操场看向你家的位置。我看见过你用沾满面粉的手去刮你女儿的鼻子，不知道为什么我会笑，好像站在那个阳台的其实是我。六一儿童节那天，我看到你家的灯没有亮。我猜你一个人在“兔子窝”，就想跑过去给你惊喜……结果，我看到你和陈爷爷进了屋，他就再也没出来……我听到了你的怒吼，我闻到了满屋血气，我看到了那袋肉块……

我意识到你让我陪他跳舞是为了让他放下戒备，为了方便下手杀了他……我突然成了你杀人的帮凶。我害怕，害怕自己被警察抓起来……但我更痛苦，我痛苦真相。原来我的爱根本微不足道，不足以粉碎你灵魂里的面具，不足以让你幸福，你竟然要用这种玉石俱焚的方式报仇……你不在乎你自己的人生，更不会在乎我了……

当我看到你在qq上问日本的卖家，那件买给我的黑色蕾丝裙能不能做寿衣，我更加确信了这一点。我瞬间懂了你说的陪你“一辈子”是什么意思，你要把我当成那个屋子里的一只兔子。原来我妈说的对，表达爱意没有用……因为爱是假的，这世上没有人会无端对另一个人好。

我为自己羞愧，但我没法恨你，因为你连自己都放弃了，别人的命大概也不算什么了……你说的“陪”，是和我一起去死还是什么，我判断不了，我更不知道你是因为爱我想杀我，还是为了杀我去爱我。我唯一欣慰的是，或许你觉得死亡才是永恒，你希望和我一起获得。

还是说，我的存在只是帮你杀人，我没用了，所以你要处理掉我，至于别的，都是你编出来哄我的。

我想不明白。

但可能不重要了，我只知道，我没办法报警。

我折磨了自己一个月，我把心思都用在练箭上，我努力想象蒋晓美给我描绘的未来，可我看到的靶子是陈爷爷的脸，我夜里的噩梦是警察的手铐，还有你不知道从哪里伸来的匕首……

这次，我合理化不了发生在我身上的事了。

原来我没自己想的那么勇敢，原来我不是什么都能承受得起，原来水总有穿不透海绵的时候——海绵变得饱胀、污秽、淤堵，变形，再也回不到原来。

原来，我真的是没用的兔子。

或许这种窒息的感觉，就是你摘不下面具的感觉吧……没想到我这么快就承受不住了，你这些年一定很痛苦吧。

对不起，不能陪你到最后了，我先走啦。

看样子，信是李谷刚放暑假时塞进来的，没过几天她就在关口瀑布那边出事了。看来，那不是意外，是她早就决意要死。

原来，他想杀她的心，她早就知道了……

白海平痛不欲生。

在那个只属于他们二人的房间，他坐了整整一个下午，脑子里一直在想李谷说的面具。

或许，不是他摘不下。是他不想摘下。

李谷以为的面具是兔子，其实面具底下的才是兔子。