多多读书

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第32章（第2页）

480l：没有人撮合的话，大概永远也不会在一起吧。

481l：大家这么悲观的吗？

482l：哪里悲观了，这是事实啊！

lz：所以我总是说，y对我美化得有些过度，他把我想得太过于高尚了。

他觉得我那时的标记是情非得已，可只有我自己心里清楚，那根本不是他所想的什么高尚行为，我觉得我更像是……单纯地忍不住了而已……

临时标记结束后，我因为这次过于激烈的易感期，在家里多待了几天休息。

平常我真的很少这么懈怠，寻常的易感期能够通过药物压制，不会对我的工作产生什么影响，可这次易感期却完全不同，抑制药物几乎没有作用，我只能把自己关在家里，硬生生熬过了那几天时间。

那时我愧于承认，在易感期发作的这段时间里，我心里想着只有y，临时标记时带来巨大的不满足感裹挟着我，以至那时我一直担心我会做出什么不理智的行为……比如说受我自己的欲望驱动，前往y家中，再对他做出什么……不好的事情来。

我固执地觉得这行为并不正确，这不是匹配度可以轻易解释的问题，我和y之间存在着相当大的年龄差，这代表着我比他多了整整九年的阅历，哪怕我们之间并没有任何从属关系，也不存在职权上下级的压迫，可从年龄和社会阅历上来说，我和他之间的“权力”并不平等，我对y产生了不该有的欲念和想法，我唾弃这样的自己，于是在易感期结束后，我也一直躲着y，避免再和他有任何私下独处或者接触，以免这段已经失控的情感再度发酵。

在这期间的某一天，老师很严肃地把我叫了他的办公室，把我和y的匹配度报告给了我。

匹配度的数字似乎解释了我反常行为的缘由，却不能平息我的愧疚，老师和我说，y还没看过匹配度报告，这段时间y已经接受了自己分化成为oga这件事，或者说……这件事其实并没有对他造成什么困扰，他依旧过着一如往昔的生活。

他在征询我的同意，该不该把这份检测报告的结果告诉y，如果我不愿意，他会把这件事隐瞒下来，当做什么都没有发生过。

我立即拒绝了这件事，y的年纪还太小，我不觉得让一个刚刚分化的孩子，被信息素匹配度这种莫名其妙的概念困扰是什么好事，就算非要告诉他，至少也得等他成年之后再说。

在我说完这句话后，老师无奈补上了一句，提醒我y分化那天就是他18岁的生日，他已经成年了。

那时我并没有领会到老师话语之下的潜台词——我总是把y摆在一个容易受到伤害而需要保护的位置上，哪怕y已经长大了，哪怕y已经拥有足够的力量脱离羽翼，我却总是在刻意忽视着这种可能。

这和y在他的帖子里反复提及的——他觉得我总是把他当成“长官家里需要保护的小朋友”……是同样的事情。

可那时候我并没有意识到这个问题，我固执坚持着我的观念，哪怕后来已经和y结婚了，也依旧如此，直到我看到了y发表的那个帖子，知道了y心中的想法，我才明白这些年来那种近乎割裂的感觉究竟源于何处，我应该反思我自己的行为，接下来我也会带着反省自我的任务继续回忆。

在我提出要求后，老师将检测报告藏了起来，我和y像无事发生一样继续相处着，可这只是一种表面平静，我一直躲避着y，尽量不和他单独相处，尽量不和他说话，也尽量不和他见面。

老师当然看出了我的异常，为了缓和我和y之间的关系，他开始频繁地让我去他家里吃饭，想办法给我和y制造独处的机会，比如说让我陪y去花园里待一会儿（虽然结果只是我呆呆站在一旁看着y忙碌），或者在他工作外出的时候，去他家里陪着y（大多时间都是y在看书画画而我在发呆）。

我会尽力完成老师给我布置的任务，可也仅仅只是如此而已，在任务中，我不会和y说话，在任务之外的时间里，我则尽力躲避着y，这种情况持续了很久很久，直到老师的身体……检查出了问题。

哪怕现在医学已经如此发达了，可那依旧是无法治愈的绝症，药物和手术，也仅仅只是能勉强为他多拖延一点儿时间而已。

他开始安排后事，开始为y的未来打算，也是在这时候，老师又一次极其严肃地把我喊进了他的办公室，问我经过这漫长一年多的思考后，我的想法是否还与当初相同，以及……如果他坚持要求我和y结婚，我会不会同意。

483l：不是，哥？你说你躲了多久？

484l：看lz说自己故意躲着y的时候，我还觉得很正常，这种突如其来的冲击，是得花时间好好想一想。