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情欲之海二（第1页）

情欲之海（二）

为什么在我高中时，即使我有很强性需求，我也不做爱？其一，网络世界的安全隐蔽，使现实性爱对我来说，不是必需品，而是替代品。其二，在高中时代做爱，在当时的我看来，背德感太强了。总有一种如果我做了爱，我就是不好好学习、不上进的坏学生，将来没出息的恐惧缠绕着我。孟子说，不待父母之命，媒妁之言，钻穴隙相窥，逾墙相从，则父母国人皆贱之。虽然此时已经没有父母之命媒妁之言，宣扬自由恋爱，但我还是恐惧贱之的感觉。如果当时，我半夜跑到男朋友家的事情被父母、老师和同学知道（哪怕我们没有真正到达插入那步，可是大家会信吗？有区别吗？），想到他们会怎么看我，我就会被那种背徳感刺死。现在呢，到了大学，那种背徳感就恍然消散了。虽然还是会担心自己沉沦于情欲之海以至于荒废学业，但那完全是自己的事，与旁人无干系。这就是被社会道德标准裹挟的荒谬之处。未成年、高中时期谈恋爱、有性行为是被主流观点反对的，成年、大学时期，这些事情又被视为正当合理。但是一个人，从未成年到成年，从高中到大学，不过是一年之隔，甚至只是几个月的差别。而人的成长是连贯的。我在未来延续了我过去的性格。我高中时的冷淡，不喜社交，对人保持距离感的习惯，延续到了我的大学，以至于我游离于大学社交团体之外。我未能满足的情欲，和对网络色情的依赖，也延续到了大学，以至于我现在只能从这里取得对于缺失社交的补偿和对性欲的满足。

我了解到，我真的很想被操，是因为昨天遇到的一个飞机男。叫他飞机男是因为他要在三个小时以后赶飞机。跟他聊得甚欢时，他说会约我，只可惜现在要去赶飞机、回英国。后来又问，要不要见面，叫我去东涌。东涌在机场附近，距离我有整整一个小时的地铁。我问，那去了以后我们干嘛，他说，找个爱彼迎之类的地方。说白了就是去开房。想到这里，我几乎不再犹豫，飞快的画了个妆，拿着东西出门。恰好，我晚上不打算在宿舍过夜。我不想见到英国舍友，因为不想被她问候圣诞节。圣诞节我是全然一个人过的还非常没有营养。在这种皆大欢喜的节日独自一人，我害怕被她视为一种残疾而对我发出怜悯，即使我自己并不觉得这有多么难过。本来要和我一起煮火锅的朋友也临时鸽了我，我对她理由的理解就是她也因为一个人在宿舍而崩溃了，一个人在床上不停自慰。我对飞机男说，ItiscrazybutImgoingtodoit。（这很疯狂，但我真的要这么做）我甚至没有主动要他的照片，因为当时我想，随便谁，只要能把我操了，就行。况且这是多么有氛围感的一场性爱。下山的时候，想到我怎样被推进宾馆的房间，被抵在墙上亲吻（脑补周秀娜的《婚前试爱》），怎样被干，赶飞机的紧迫感把一切变得粗暴，我就狠狠的湿了。湿内裤和牛仔裤粘在一起，摩擦着我的下体。这场疯狂的出行，让我变的欲罢不能。后来他主动要求换照片，我看到的是一个梳着油腻飞机头的男人，头上秃秃，只有前面的一撮有长发，脸很圆，戴着眼镜，穿着风衣，拎着行李，对镜自拍。当时我恶感顿生，还礼貌的说了句sorry，youarenotmytype（对不起，你不是我的类型），才把他拉黑。

但是，我的性欲并没有消减，反而变得更猖獗，好像我今晚真的一定要做爱。我坐在学校黑暗角落的长椅上，一边听《圣诞结》，一边疯狂的在网上问人，你是不是一个人住，你晚上想不想出去。当时我简直像个急着要出卖的妓女。有几个邀约成功的人，都因为相貌丑陋而被我拒绝。此时，我是多么后悔，拉黑了肌肉外国人。就算他长得不好看，仅那一身精壮的肉，就足以让我销魂。当时我简直要气死了。

后来，我决定，反正是不要回宿舍了，先坐地铁到旺角东，然后找个hotel，自慰。我一向是不喜欢自慰的，我也没有很爽的自慰过。我只有一次潮吹，还是年纪小的时候被一个男人语音骂喷的，不是我自己的功劳。可惜我现在已经对那些语言免疫了。我只想在一个密闭的环境里肆意脱光，抚摸自己，不用担心随时门会打开，舍友会推门而入。我一边走，一边气急败坏的给我上午认识的来港德国人发消息:Imsofuckinghorny。Justthinkingaboutbeingfuckedmakesmewet。（我太他妈的饥渴了，只是想到被操就已经湿了）德国人很识趣的，Damn，Ialsowannafuckrightnow，itsucksthatIminquarantine。（妈的，我现在也想做爱，但我他妈的在隔离）这一回复让我很爽快，毕竟不是只有我想做爱而不能。

找宾馆的过程很曲折。我在携程上订了个五平米的便宜单人房间，在尖沙咀，重庆大厦。我知道重庆大厦是香港印度人、东南亚人聚居的地方，感觉不太安全。但是因为距离近，迫切的想自慰，以及价格低廉，还是去了。我震惊于晚上十点半的尖沙咀地铁，竟然还是那么的拥挤。那种拥挤程度，人挨人缓慢的往地铁站入口里行进，像一只速度很慢的漏斗，简直比我之前去过的任何一个地铁站都还要拥挤。一进重庆大厦，一股破败之气迎面袭来。我快步走过，故意露出凶狠坚定的眼神，希望不要找上麻烦。有两个在墙边聊天的印度人，其中一个长得挺白净好看，我不禁多看了他两眼。正巧他也回看我。当时脑子里想的竟是，就让你操操我也好啊！就像当时走在校园里，看到对面走过来相貌端正的男生，就想，为什么今晚操我的不是你！我从未有过如此饥渴、急不可耐的情绪，像是精虫上脑，看到什么都想到性。更可怕的是，这种情形会形成一种基本的条件反射：在后来的一小段时间里，我都是看到好看男人就想到性。我只想赶快找个真人操我，赶快体验真正性爱的乐趣无穷或者令人作呕，然后结束这一切，回归正常的学生生活。

这种想法好像在暗示，健康快乐的生活是不需要性的。只要我越过这个阶段，继续按捺性欲，我就可以正常生活。或许，我之所以会如此分裂，就是因为我们的文化往往把性、做爱、女性和肮脏、低贱、龌龊、淫荡构建在一起。即使我是在北京这种大城市受教育的女孩，也无法摆脱这种构建。而性又是生活中必不可缺的一部分，是我自然而然的渴求。所以这两种观念，快乐与肮脏，必然相互冲突、分裂。

对于见男思性，我想，这就是滥情。对太多的人无差别的赋予自己的感情。这种滥情会让事情变得无趣。就好像暴饮暴食，一味的进食会失去品味美食的审美，只是机械的满足口舌之欲。由此观之，倘若我和太多人做爱，做爱就会变成一件无趣的事情，只是机械的满足性欲。想到阿秋的话，我在还没开始泄欲的时候，就想着禁欲了。（好像跟原话有点出入）

按照地址找到宾馆，开门的是个中年男人。进门后，我有些害怕了，产生了逃跑的想法。这个宾馆并不是真正的宾馆，而是小型民宿。墙纸灰暗破烂，显然年代很老。望进去，一排并列的小格子间，宛如监狱。最近看了很多女孩子被监禁做性奴的消息，不自觉地联想到那些。男人告诉我，自带洗手间的房间没有了，我只好住进一个小房间，用公共洗手间。我对自己的适应能力也感到惊人，不适感很快消失。安顿好一切，我进屋，锁上门，躺在床上，把下身脱的一丝不挂，把手放在阴唇上揉弄。很湿。把手指插进穴洞里扣弄，搅出很欢快水声。我继续跟我的德国人聊天。他说，他现在真的很想操我。我说，Youshould，givingtheslutstudentalesson。（你应该这么做，给这个淫荡的学生妹一个教训）他喜欢hardsex，withchocking。（粗暴的性爱，伴随扼喉窒息）我说那恰好是我喜欢的。我一边自慰一边跟他调情。我说ActuallyImavirgin。ButIreallywanttobefucked。（实际上我是个处女，但我真的很想做爱）他说ForsurewhenImouttahere，youwillgetthetreatyoudeserve!（等我离开这里，你就会得到你应有的对待）让我感觉很好的是，他没有因为我是处女而开心，也没有因此而看不起我。而是正常的跟我继续对话。我喜欢欧洲人对于贞洁的轻视，让我感觉到无比轻松。

我给他展示我的逼，我的奶子，我的脸。他说我的身材很辣，我的脸很性感，我的身材和脸很匹配。从来没有人这样评价过我。我知道，上头的时候说的话算不得数的，但是还是难以自制的开心兴奋。我没有给他展示我没有自信的下半身，我的屁股和小腿真的不太吸引人。我喜欢他说Damn（妈的），叫我littleslut（小婊子）。感觉他应该是个很好的做爱对象。想象着被他掐着喉咙狠操，我又湿了一波。我说，其实我不喜欢自慰。我没自慰两下就停了，沉浸在意淫里比用干燥的手指触碰泥泞的下体更让我享受。仅用手指，自慰让我很疲劳。他说，WhenImouttahereIwillhelpyouout（等他结束隔离，帮我弄出来）。我说，你欠我一次做爱。他说，不仅仅是一次。我的脑子已经把跟他做爱当作既定事实。此时，我真的决定，去和一个陌生人做爱，并且givehimmyvirginity（给他我的贞洁，但这句话是在开玩笑。如果我真的在意贞洁，我不会随便给）。

不得不说，这里受到路易波士茶《白日巴黎》的影响。如果不是受她的启发和鼓舞，我不会这么快就大胆到跟陌生人约爱。她说，逼和心，总要填满一个吧。本来，我恐惧跟肌肉外国人做爱的另一个原因是，害怕自己的英文不行，沟通困难。但是后来我发现，与其跟油腻的香港local，还不如跟具有异国风情的外国男性。语言，能听得懂就行。我佩服路易波士茶只身在外留学，不断的增强对自己生活的控制力，学语言，交朋友，我佩服那种一点一点成长的、强大的能力。仿佛，性在她那里，是一个可以给她充电的活动，让她能够继续面对生活。